Как понять, чего ты хочешь?
Как понять, чего ты хочешь?

Как понять, чего ты хочешь?

Я не могу понять, куда мне двигаться в профессии и чего я хочу. Стою на развилке, и всё как в тумане. Какую дорогу выбрать, да и к чему она ведёт?

Очень часто я вижу такое состояние у клиентов в своей практике карьерного коуча. Казалось бы, что сложного в том, чтобы осознавать, чего ты хочешь? «Хочу» оно и в Африке «хочу». Но увы, бывают ситуации, когда компас с внутренними ориентирами барахлит, а у некоторых — давно сломан. От чего это происходит? И как его починить?

Сломанный внутренний компас: как и когда?

Если компас сломан, значит когда-то он работал.

Давайте заглянем в детство любого здорового человека. Что мы там увидим? Малыша, который тянет всё в рот, залезает куда только может, рисует фломастером на стене и «шалит» так, как родителям и не снилось. Действуя таким активным образом по отношению к пространству вокруг, он закладывает свои внутренние ориентиры: что ему нравится, приносит удовольствие, а что нет, что ему хочется повторить, а что нет. И если ему что-то понравилось, то он постарается это повторить и не раз.

Но, формируя постепенно своё поле «хочу», он сталкивается с обратной связью и запретами от значимых взрослых. Пробежимся по классике:

  • Нельзя одевать штаны и лазать по деревьям, потому что девочки так себя не ведут. 
  • Нельзя рисовать красками руками, так как всё вокруг пачкается. 
  • Нельзя плакать, потому что мальчики всегда сильные. 
  • Не стоит заниматься танцами, так как это не профессия. 
  • Зачем ты смотришь видео про космос, все равно никогда туда не попадёшь? 
  • Ты должен ходить в музыкальную школу, поскольку это развивает мозги. 
  • Ролики эти — пустая трата времени, садись за учебники. 
  • Ты ленивая, поскольку всё время лежишь на диване. Надо много делать и постоянно, если хочешь любви от меня.

И вот уже наше природное хочу, не может реализовываться так, как мы сами это видим и чувствуем. Правила, навязанные извне, и непонимание со стороны близких сбивают наш компас. Поначалу он барахлит, а потом и вовсе ломается, не получая подкрепления тому, что нам действительно хочется.

Будь хорошим мальчиком, делай как все, и будет тебе счастье. И вот мы уже учимся в Университете, как мама пожелала, изучаем юриспруденцию, как папа наказал, плывём по течению: куда мотнёт, туда и повернём. Да и принимать решения становится как-то не по себе, ведь всё время ошибался и не делал так, как надо.

Первый шаг — начать слышать себя

Чтобы починить свой компас и понять, чего нам действительно хочется, важно начать слышать себя, исключив из своей головы чужие голоса.

Самое сложный момент в этом процессе — определиться, чей сейчас голос во мне: это я хочу или навязано извне? И чтобы распознать это, возможно, потребуется время или чья-то поддержка.

Постепенно мы придём к такому состоянию хочу, когда при выборе нет ни единой мысли против, сомнений, внутренних запретов и зажатости в теле, а есть внутренняя согласованность с происходящим. То, как это было в детстве: взял и сделал, без рефлексий о том, что с этим выбором что-то не так.

Убираем внутренние запреты

Если все запущено, то для начала стоит сузить область поиска своего хочу, выбрав наиболее простую краткосрочную тему. Например, что я хочу кушать сейчас, или как я хочу отдохнуть сегодня, или что я хочу одеть. И потренироваться. Если в голове начнут звучать фразы прошлого из серии «есть надо много и сытно», «отдыхать можно только, если всё сделал», «одевайся скромно и не высовывайся», «у тебя нет вкуса и таланта одеваться красиво», то это как раз то, что мешает нам делать свой выбор.

Выписываем все эти фразы и работаем с ними. Переходим в позицию: ситуация изменилась, я уже другой человек, я взрослый и несу ответственность за выборы в своей жизни, и то, что мне говорили, могло иметь значение тогда, но сейчас это уже неактуально, так как «объяснение».

Когда станет получаться с такими простыми бытовыми вещами, вы станете больше себе доверять и своим ощущениям. Тогда то и переходить к стратегическим задачам, связанным с выбором дальнейшего пути в профессии или в целом в жизни.

Разница будет в том, что стратегические задачи требуют более взвешенного с точки зрения последствий решений. Как правило, для их реализации необходимо больше ресурсов с качественным просчётом всех рисков. Это те дополнительные умения взрослого человека, которые как раз неведомы детям. И доверие своим ощущениям облегчать этот процесс выбора и веры, что это мой путь и именно им мне стоит идти.

В стратегической задаче мы также работаем с внутренними установками и запретами, только их может возникнуть намного больше по пути реализации. Так, например, установка «танцы — это не профессия, этим не заработаешь» может мешать в моменте выбора, а «ты танцуешь так себе и вряд ли станешь известной» уже в процессе.

Кейс «Отдохни как положено»

Клиент, 45 лет, собственник бизнеса, уже два года впахивает как Папа Карло. Он понимает, что количество дел только растёт, но даже 15 минут отдыха все не появляются в его жизни. В ходе нашей работы он обнаруживает установку, что нужно много делать, чтобы тебя любили.

Клиент понимает, что это неактуально его нынешней ситуации. И выделяет время на отдых. Но всплывают другие установки, что отдыхать надо по правилам: заранее прописать и обязательно куда-то поехать. Нельзя валяться в кровати весь день с книжкой или смотреть фильмы, нельзя провести его без детей, и много других ограничений из детства.

Оказалось, что клиент не знал, как именно  ему хочется отдыхать. Да и не было у него толком возможности определить это для себя. Он все время действовал так, как правильно и  хорошо для других, от чего отдых становился не в радость. Поняв это, он стал наверстывать упущенное и экспериментировать с вариантами отдыха для себя, чтобы понять, а как хочется именно ему.

Потребности и их удовлетворение

Ещё проще ориентироваться в своих «хочу», если рассмотреть их через призму потребностей.

Потре́бность — внутреннее состояние психологического или функционального ощущения недостаточности чего-либо, проявляется в зависимости от ситуационных факторов.

Потребность возникает там, где есть дефицит, нехватка чего-либо важного. Мы движимы такими дефицитами. Например, нам надоедает рутина и день сурка, не хватает новых впечатлений, и мы начинаем создавать их для себя через вызовы в жизни или смену обстановки, переходя с одного места работы на другое.

Существует множество теорий потребностей в психологии, но по большому счёту для взрослых их можно свести к короткому списку:

  1. Потребность в безопасности
  2. Потребность в любви
  3. Потребность в признании
  4. Потребность в самоактуализации

Поэтому, чтобы понять, чего я на самом деле, важно пристально взглянуть на эти области дефицита и оценить, насколько мы удовлетворены в каждой из них. Возвращаясь к теме карьеры, часто карьерные развилки и тупики возникают именно от неудовлетворённости в одной из областей.

Так, например, мы можем не ощущать себя достаточно признанными специалистами на текущем месте работы, поэтому мы начинаем задумываться об его смене.

Однако ведомые такими дефицитами неосознанно, мы можем избирать неконструктивный способ их удовлетворения. Смена деятельности, например, в случае отсутствия признания может не решить нашу ситуацию. Дело может быть в том, что мы не выражаем наше желание напрямую тем людям, чьё признание нам важно получить. А если же мы просто перейдём в другую организацию, то ситуация может повториться. Чем раньше мы осознаём, какой у нас дефицит, тем быстрее и кратчайшим путём мы сможем его восполнить.

Кейс «Хочу стать руководителем»

Клиент, 25 лет, чувствует дисбаланс в своей жизни, много работает, а остальные сферы жизни постольку-поскольку. В карьере стремится на руководящую должность. Ведь тогда он получит уважение и внимание от других людей, которого заслуживает. На мой вопрос о том, что даст ему повышение, звучит неоднозначный ответ: «Тогда можно будет жить и любить!».  Но зачем повышение для такой цели, когда этим можно заниматься прямо сейчас? Оказалось, что клиент рассорился и давно со своими родными. Он чувствует дикое одиночество и непонимание. И свою потребность в любви от близких пытается реализовать через уважение и любовь сотрудников на позиции руководителя, что является неконструктивным способом её удовлетворения.

Страх упустить возможность

Эти летом в наших краях поспело очень много черники. В один день оказавшись в черничном море, я как человек, не любящий упускать возможности, бросилась собирать ягоду в первую попавшуюся тару. Так бы там и осталась на весь день, если бы не вспомнила, зачем я здесь. Основная цель нахождения в лесу определила мои действия, и я смогла легко уйти из этого рая, наслаждаясь видом ягод висящих на кустах.

Наш внутренний компас иногда начинает барахлить, когда мы не можем выбрать что-то одно из круга возможностей. Нам хочется попробовать всё, что нам предлагается, поучаствовать во всем, что возникает в нашем поле внимания, из страха упустить хорошую возможность. Но в итоге мы распыляем себя во все стороны и порой даже ощущаем бессмысленность своих действий от отсутствия значимых результатов в нашей жизни.

Ведомые возможностями, мы плохо понимаем, чего хотим. Однако определение ключевой для нас цели как раз остановит метания из стороны в сторону.

В таком случае нам важно остановиться и сформировать для себя ориентиры с четкими критериями, согласно своим потребностям.

Так, например, если мы хотим актуализации своих талантов, то стоит задуматься:

  • Какие таланты в первую очередь мы хотели бы применить в своей жизни?
  • Что полезного мы хотим дать этому миру?
  • И какие компетенции помогут нам это сделать?

Размышляя над этими вопросами, мы  можем выявить направление для ближайшего своего развития и сформировать критерии для фильтрации возможностей.

Оставаться верным себе

По большому счёту существуют два пути формирования своего поля «хочу»: путь разума и путь сердца. Первый характеризуется вербализация, четкими критериями и ориентирами, второй базируется на чувствах и внутреннем отклике.

Работа с критериями, целями, внутренними запретами и голосами поможет продвинуться по пути разума и сформировать доверие себе и своим выборам на основе интуитивного «хочу». Так как малыш смотрит на игрушку и хочет с ней поиграть без всяких объяснений, так и мы будем смотреть на предложенную возможность и просто хотеть или не хотеть ей воспользоваться. Оставаться верным себе, независимо от ситуации, станет со временем естественным поведением.

Дорога к внутреннему компасу «хочу», работающему как швейцарские часы, у каждого своя со своими стартовыми показателями и опытом за плечами. Но пройти по ней под силу каждому. Просто дайте себе время и организуйте поддержку.

Если вы затрудняетесь сами понять, чего вы хотите, и не знаете, как себе помочь, то приглашаю вас на встречу-знакомство со мной как коучем. Вместе мы сможем починить ваш внутренний компас экологично и в более короткие сроки. Я стану для вас тем зеркалом, глядя в которое вы быстро вернётесь к себе!

Всем любимого дела и оставаться верным себе!

Полезные статьи


Поделиться статьей

Что поможет вам определиться с тем, чего хотите именно вы?